你会跟前任和解吗？

时间：2024-02-11 06:30:01 | 来源：网站运营

时间：2024-02-11 06:30:01 来源：网站运营

你会跟前任和解吗？：讲个故事。一个比悲伤更悲伤的故事。我不期待有人理解，这世上本就没有所谓感同身受。只希望看到的人能知道，有时候，爱情分不了对错，亦无从选择。

二虎，如果我能讲完这个故事，意味着我已与你，与自己，与这个世界和解。

大学毕业第二年，女朋友怀孕，决定生下来，于是领证结婚。我跟她在一起也是因为爱情，大学期间就在一起了（所以，什么是爱情，呵呵）。

毕业后我在杭州上了大概6个月班，然后到杭州创业。孩子在我创业初期降临。创业算不上辛苦，但租房住。我跟老婆关系很好，尤其是跟其他在一起差不多长时间的人比。小孩出生之后，我仍然觉得我们之间是有爱情的荷尔蒙蹦出来的。

孩子快2岁的时候，我觉得孩子快有记忆了，我不想她的长大后还有小时候曾经住出租房的记忆，买了房。

2015-16年，公司开始赚钱，尤其是16年，赚的钱支撑了我接下来的三年折腾。

以上，是背景。

“终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。”

恩赐。

2017年1月25号。

我在一个微信群里，加了她（叫她D吧）的微信。我当时胡乱加了两三个，她是最快通过的。我还记得她问我，你是怎么加我的？

我说，看你长得很好看，就想认识一下。

她回，你还挺会说话的呀。

我们并没有正经的聊几句，开始聊得S起来，大概就是身高啊体重啊，她问我有没有腹肌，说想摸之类的，现在简单说就是，撩。

于是愉快的约好第二天见面。

2017年1月26号，那个下午，阳光，明媚。

她是护士。工作的医院离我不到2公里吧。我们见面的地方很近，她说了大概位置，我过去，在沃尔玛门口等她。

我站在路边，她突然给我发了个“再见”的微信表情。我意识到她可能认错人了，赶紧告诉她，我手里拿着外套，蓝色衬衣。

她甜甜的走过来。用她招牌动作给我招手说了句，hello。

那天她扎着头发，黑色蕾丝裙，充满了自信，气质和温柔。

我冲她微笑，说，走吧。

我们并肩向停车的地方走去，30米的路，我第一次感觉有点局促到不知道手往哪里放。幸好，我们并肩，她没有发现，也没有注意到我在那30米的路上，偷瞄她，还闻到她身上淡淡的香水味。

第一感觉，她是个御女型的小姐姐，就是那种走在马路上会有很高回头率，但又给你距离感的女生。

后来我们像情侣一样去逛街，她去试衣服，试了很多，但都没买。她是一个追求品质的女生，每个月接近一万的工资，基本上都投资到自己身上了。对于一个工作稳定，时间自由，外形靓丽，收入还不错的女生来说，在杭州是可以活得挺滋润的。

我记得她在试一条绿色的连衣裙的时候，转身对我说，我做你女朋友吧。

我回，我会当真的哦。

她走过来挽着我胳膊撒娇，就是当真的啊。

我们就那样在一起了。来得猝不及防，快如闪电。这也成了我们一见钟情的证明。

晚上我们去吃饭，然后我们顺其自然的去了酒店。我到现在还记得那个酒店的花洒，绵如细雨。

我们见面之前，已经聊了一些成人话题，比如见面体验一下某某姿势之类的。所以去酒店的过程并没有尴尬什么的。

但尴尬的是，她没有告诉我，她来事了。

可是我完全没有因为这个有一丝一毫的不高兴，我对她的喜欢，盖过了所有。

在那之后的三年里，我很多次的告诉身边的人，要相信一见钟情，相信这个世界上，一定有一个人，完全符合你从小梦里的那个人的所有样子。

她，就是我梦里的那个人。

2017年的春天，突然，就降临在我身边。

那天晚上，我就搂着她，睡到天亮，复杂的心里，充满了爱情。

后来她对我讲，你知道我一开始怎么确定你是真的喜欢我吗？因为那天晚上，你把我搂的好紧。

从那天开始，我们几乎每天都在一起。

我们见面的第二天就是除夕，我得回家，她过年要值班，一个人吃了年夜饭，发了朋友圈。

初一我去接她下班，带她吃好吃的，她很开心，带我回了她住的地方。离医院很近，那是一套8楼的两居室，旧楼，环境还可以，她住的房间新粉刷过，她说是她自己找人做的，我当时信了。

直到2018年3月底，我们在那里度过了我们在一起最美好的时光。

在那些日子里，无论我多忙，我都会安排好时间，几乎每天接她下班，一起逛街，找各种餐厅吃饭，然后在她可怜巴巴依依不舍的眼神中离开。

大概初三左右的一天，我们貌似真的舍不得分开，我把她带回了我家附近给她开了个酒店的房间。

在那个酒店，拍了两张让我一直记得的照片，一张是她穿着碎花衣服跪在床上摆的pose，一张是她用抱着我拿手机拍的她的正脸和我的背影。

那个时候的她，眼睛好大，脸上没有了初次见面时的御姐范儿，取而代之的是小女生充满天真幸福的纯真。

那个时候我才明白，全天下的女生，都有小女人的一面。你们看到的高冷，只是她没有对你放下防备。

接下来的日子，我们开始了超甜的恋爱。因为她工作上下班时间稳定，我又时间自由，所以我每天都准时接她下班，然后逛街吃饭买衣服买包包然后回家PPP，一切都超美好，那些日子里，每天的空气都是甜的。

需要说一下的是，即便是那个时候，虽然消费都是我买单，但她明显还是有分寸的，上千的衣服会稍微克制，包包大部分也都几百块。第二次见面那天，我买了瓶香奈儿香水，1000多点吧，她很开心，能感觉到我对她是真的喜欢的。

恋爱里面黏人好不好？以前我不知道，认识她之后，我发现黏人是真的好，前提是两个人都要黏人，彼此粘人的爱情，就是传说中的如胶似漆。

在一起大概四五天的时候，有一天她突然主动跟我说，我要给我的手机加上你的指纹解锁。我很开心，彼此给手机加了对方的指纹。但那个时候的我们，没有想过去看对方的隐私。

我开始在那个微信群（就是我加她的那个微信群）里秀我跟她的甜蜜，讲我们有多喜欢对方，每天都做什么。里面还有男的讲，我们还排队等你分了我们好上呢。

我们大致交流了彼此的过去，交往过的人。而且跟我说，我们学医的人说话都很严谨，有什么就说什么。

我也讲了，但没讲完整。省略了重点，我心里在想，如果她知道我结婚了，我们就结束了。

我对她说，如果有一天我们分开了，你一定要记得，我曾是这个世界上最爱你的人。

她哭了，说我们为什么会分开？

我叉开了话题，只是让她记住我的话。

在一起没多久，发生了我们之间的第一个危机。

那天，她洗澡的时候，我随意看了下她的手机（真的是随意，那个时候我们甜蜜得不行，根本不会去故意查她什么），看到了她跟一个男的的聊天记录，那个男的我认识，是那个微信群里的。聊天内容是她在跟他讲，她有多爱我，遇到了真爱。可是有两句话，刺痛了我。

她说，我们虽然很甜，但不开心的就是他（指我）每天都要回家不能赔我。

那男的回了一句，还是我好啊，第一次跟你在一起就陪你过夜了。

我才知道，在我之前，他们睡过。

我还看了他们以前的一点聊天记录，有一句她说的“求调教”，到现在还记得。

那个时候，我感觉好难过。我在心里的第一反应是，我们完了。

想到这个，我眼泪都下来了。我那么多年都没有掉过眼泪了。

她出来后，给我解释。那都是认识我之前，以后会把那些人全部清理干净。

可是有心里还是痛。

我想到几天前，我跟群里那几个人聚餐（唯一的一次现实聚餐），她刚好有事没跟我一起，我们吃饭的时候，那些人一直问我跟她的发展，我一直甜蜜的秀恩爱，说特别好。现在想起来，那些人当时心里是不是在嘲笑我。

饭吃到大半的时候，她打电话给我说她那边好了，我可以去接她了。桌上的人都问是谁，我说是她，要不要叫她过来一起吃？

结果大家一致反对，于是提前散场，我去接她。

现在想起来，要是那天她过来聚餐那里，该有多尴尬。

后来，后来我就基本不在那个群冒泡了。

这事儿，在那种情况下，虽然让我心里很难过，但是抵不过我们那个时候甜啊，没有什么是一场愉快的pp不能解决的。而且那个时候我们不认识，本质上也谈不上她的错，所以很快，也就过了，我们又如初般美好起来。

我们所处的地方，是杭州吃喝玩乐都挺旺的地段。我们几乎逛遍了所有的商场，吃遍了附近所有我们有点好奇的餐厅，然后不断的扩大活动半径。

小小的财务自由和时间自由，对甜甜的恋爱来说，真的很重要。

我们一直手牵手出现在各种步行街，也拍了好多照片。我们毫无顾忌的在路上喂对方吃的，肆无忌惮的在各种地方吻对方（最多的就是在商场的手扶梯上），幸福的背着她在路上跑一点也不觉得难为情。……

她有一次跟我说，老公，你是真的好爱我呀。

我问号。

她又说，我发现每次上下楼梯你都会不由自主对我伸出手牵我，过马路也会不自觉的挡在有车来的那一边。

我想，大概我是真的爱她的。

但是她住的地方不好停车，我被贴了好多罚单。实际上，在一起的三年，她住的地方都不好停车，被贴罚单成了习惯。

她改口叫我老公，是很早的事，是她主动的，突然就那么叫了，没有事前商量讨论。反而我，是过了些日子才改口喊老婆的。

有些事情，我已经记不清具体的时间了，如果她有一天看到我现在写下的这些文字，可以补充一个女版角度的故事。

我开始逛本站，也是因为看到她手机里面有这个app，才跟着下载来看看。

4月，我去东北参加小姨妹的婚礼。那是我们在爱情里，唯一一次分开达到一周的。

在我们感情最后那段时间，我说起我们曾经多舍不得对方，她还补充了一句，从来没有分开超过一周。她到底还是记得这些的。

在东北的那几天，手机信号一直很差，气候也不习惯，风总是带着沙扑面而来。但是无风的时候，空气真的很新鲜，还带着一点干冷。天空也很蓝。

那是我第一次去东北，还是农村。条件不好，但至少还有很多新鲜感。

我一路都跟她讲各种新鲜事。东北的房子，东北平坦的地。也跟她分享小姨妹（当时跟她说是表妹）为什么刚毕业就嫁到条件那么艰苦的地方，大概就是因为爱情吧。她总关心我，让我照顾好自己。

那些天，我无法习惯东北的大通铺。主人家很体贴的给我们安排酒店旅馆，虽然条件依然不好，但心意已经很好。我们心里是高兴的。

有一天晚上，因为婚礼活动后的各种活动，一直到很晚，已经没办法安排我们去酒店，就在他们村（屯？）找了个所谓旅馆给我们住，那旅馆是一栋三层的楼房，名字却相当响亮，楼顶几个大大的水晶字远远的就能看到，叫“松花江大酒店”。

但那是我住过磕碜的“大酒店”了，洗澡是不可能的，洗脚也是店老板（一个老阿姨）用一个塑料壶提了一大壶水过来给我们洗的。

入乡随俗，我并不是挑剔的人。安顿好了之后，我给她发消息，说我住在松花江大酒店，然后跟她调侃了酒店的设施，她也叫我好好享受。

也就是在分开的那一周里，她开始用笔给我写“情书”，在她的笔记本里，而我是后来才看到的。

（D，很抱歉没有问过你就把你写的东西在这里公开）

信里满满的小女人的思念，爱恋和自卑。

直到后来，很后来很后来了，我才看到一句话，说一个女生在自己真爱的人面前，会抑制不住的自卑。

这是我以前不能理解的，她那么自信高冷的女生，怎么会突然那么自卑起来。

我想，大概她也是真的爱我的吧。

世界上的悲剧，或许就是鲁迅说的（有改动），让你体验世间的最美最好，然后当着你的面把它撕给你看。

在那不到三个月里，我们的感情极速升温。

5月。

她跟我讲过好几次，想去垫鼻子。我听着，但不置可否。

说心里话，在我眼里，她已经很美，大概就是情人眼里有西施吧。但是她要垫，我也不反对。

那些天她都在琢磨，不时跟我开玩笑让我出钱，我也不反对。

那天她终于付诸实践了。她在医院交费的时候打电话给我，说我要刷你的卡了哦。

那个时候有一直给她一张信用卡，她偶尔会刷。

我说刷吧。

我收到短信，当时那张卡剩下的额度只有5000多块，她刷完了个位数。

这种刷卡方式让我感觉有点不太开心，刷到个位数，感觉要“卷款跑路”一样。

但我没讲。

她住了两天院。就在他们医院隔壁。小手术，从耳软骨取一块儿，垫到鼻子里面去。我便每天去陪她。

隔壁床有个“爱美上瘾”的阿姨，自己说儿女已工作，家里经济条件还可以，老公比较顺宠自己，自己爱美，一年有一半的时间都在医院整容，让人疑惑的是，她老公却不怎么在意外形。

阿姨看我天天去陪她，就一直祝福我们，说我对她好之类的。也讲她老公以前对她好。

后来拆了纱布，我觉得没有太大变化，但有时候突然看到她的侧面，又会觉得确实五官很立体了，却不知道跟垫鼻子有没有关系，哈哈。

6月。

她跟我说，老公，我怀孕了。

我忘记自己当时什么反应了。大概是回了句，那就生啊。

她很开心。开始每天憧憬未来。也许对她来说，怀孕意味着幸福翻倍了。

她自己是护士，所以她知道孕妇所有要做的事和注意事项。

接下来的日子，她开始着手买各种妈妈用品，虽然还完全看不出来，但她已经开始买孕妇装，防辐射服，甚至托人从香港代购了去妊娠纹膏。

再后来，她告诉了她爸妈。他们医院领导和同事也知道她怀孕了。

而我，看着这一切，一天比一天煎熬。我知道离摊牌的日子不远了。可是我又真的舍不得放弃这一切，我们那么喜欢对方。

一开始，我觉得刚怀孕还早。后来，每次想说点什么，又欲言又止。我实在不忍心破坏这一切。过一天是一天。

7月。有一天她突然跟我说，她爸妈过来看她，让我一起吃个饭。

见爸妈是个很慎重的事。但我没法拒绝，因为我爱她。

那天她先带她爸妈去吃饭的地方，然后发了地址给我。我去了。

我就那么去了。

我还记得她妈妈跟我讲，她以前没交过男朋友……更没有带过男生回来见爸妈……

我当时心里是呵呵的，她的以前，我们都已经彼此知道。

她爸爸是个厉害的人。见我一直没有给出任何承诺，便提出双方父母见一下面。

我用了很幼稚的理由搪塞。但明显他们并没有接受我的理由。

饭后，她妈妈给了我一个红包，下楼后在车里我顺手给她了，她拆开看，是一千块钱。

实际上，直到那个时候，我心里都没有认真的想过我们的未来，虽然我真的很喜欢她，可是并没有想太远，甚至，潜意识里是认为我们最终是会分开的。

具体表现出来就是，我第一次去叫她爸妈，是空手去的。吃完饭，她安排她爸妈住在旁边的酒店，也是她全程安排的，甚至也都是她自己付款的。我那个时候觉得那只是她的责任。

现在想来，如果说我有亏欠她的事，这便是其一吧。

第二天她爸妈回去了（隔壁市，动车不到一小时）。

我想，她爸妈对我的情况是满意的，但觉得我应该对他们的女儿不够用心。

在见她爸妈之前。我侧面暗示过，现在公司刚开始走上正轨，很多事要忙，不太适合要小孩，但她那么幸福的样子，我说得非常委婉。见她爸妈的时候，我又把这理由重复了一遍，她爸妈是不满意的。

但是当时，我没有太在意她爸妈的感受。

那之后，我更惶恐，日日惴惴不安。

而她，想必压力更甚我十倍。

如果这些文字，在未来的某个时候有机会被她看到，我想很认真的跟她说一句：

D，都是我辜负了那一切，是我不好，真的很对不起你，对不起王二小宝，这是我此生欠你们的。

可是我的理智告诉我，孩子不能要，如果孩子生下来，会害了她。

我终日惶恐，常常呆呆的看着她，在心里心疼她。

在婚姻问题上，我内心和表面不一样，从小的意识很传统，从来没有想过我这辈子会离婚。

这句话，我不知道什么时候讲出来过，她听到了。很后来很后来的时候，她跟我说，你知道是什么让我彻底绝望的吗？因为你曾说过你这辈子都不会离婚。

我终于，还是狠下心来了，说不要王二小宝。

她在我面前不哭不闹，却一直讲小孩子在妈妈肚子里是什么样子，2个月的时候有多大多长，三个月的时候手脚都成型了。

我的心都碎了。

在我说出决定之后，她虽然答应。但却拖了好几天。她在等，等我改变主意。

但我终究是没有改变。

如果可以重来，我想我一定做不出那样的决定了。可是，人生就是没有重来。

后来大概一年多以后，我无意中翻到一个蓝色小本子。里面是她写下的准妈妈日记。





































写下这些文字的时候，胸口依然闷得喘不过气来。

我又想起那句“你是恩赐也是劫”，于我而言，在一起的三年，前一半是恩赐，后一半是劫。于她而言，“劫”要来得早得多。

后来，我们放弃了孩子。

在她上班的医院做的，我当时觉得不太妥当，觉得影响可能不好，但没有说什么。

那天我全程陪在她身边，看着她在我面前痛苦的喊“老公，好痛”。直到后来，很后来很后来，我才真的明白她说的痛，是真的痛。

是个男孩儿，我还伸手摸了，有体温。

假装有一条华丽丽的分割线

昨晚上，更到三点多，才发现回想起以前的种种，心还是会很痛，仿佛一切都还在昨天，又好似已恍如隔世。

我们被太多问题推着往前走了三年，充满了妥协，不甘却又不得已。在彼此怨念中结束了感情，我们与自己妥协了，放过了对方，总有一天也会跟世界和解。却唯独，不曾有机会怜惜过曾经那份貌美如花沁人心脾的，爱情。

这是一条首尾呼应的分割线

王二小宝这个名字，是她起的。她是宝宝，baby是小宝宝。

我想，那段时间她大抵是很难的。跟我预期的一样，面临很艰难的抉择。

她跟妈妈的关系很好，很亲密，也很听妈妈的话。王二小宝没了之后，她爸妈应该是一直在劝分的。而我也似乎在硬着头皮等结果。虽然我什么也没做。

在我心里，这个时候我们应该就走到终点了。

然而并没有。

她难过了几天。我仍然每天都在她身边。有一天她哭着跟我说，

老公，能每天见到你就好了。也许我要的并没有那么多，也许我能跟N姐姐相处很好呢。

那一刻我真的好难过。我知道她的委屈，我知道她知道自己受的委屈，可是，因为她爱我，她放弃了自己的傲娇和原则，妥协了。

从那一刻，我决定一定要用余生好好爱这个女生，好好宠她如宝。

实际上，在那之前我只是在享受跟她在一起的开心快乐，享受爱和被爱，刻意逃避了现实问题。自私的等有一天问题暴露了，由她抉择。

然而，留给我们舔舐伤口的时间并不多。问题，接踵而至。

9月。

到这个时候，我跟她的事，已经瞒不了我的家人。这个时候恰好又进入公司业务的季节性关键期，工作压力和资金压力都很大。

我妻子，也就是她嘴里的N姐姐，并没有太闹腾，只是说一些类似“有事别找我，找你的那个女人去”的话。大概在她看来，我玩一下，就会回家了。

可是这一次，她判断错了。

即便在我们全家人都反对的情况下，我也并没有表现出要离开D的意思。我们依然每天在一起，甚至时间更长。

从这个时候一直到第二年的4月，我的心里想的只有一件事，就是努力不要再委屈她。

但事情开始越来越复杂，N看我没有回头的意思，“闹”的力度一次比一次大。父母也开始逼我。有一次在仓库，我爸见到了D，但并没有说她什么，而是开始劝她，跟她说我其实没有她想的那么好，叫她离开我。

但是在家里，对我就没有那么客气了。有一天晚上，特别冷，风也大，我洗完澡穿着睡衣跟N吵起来，以至于发展到我爸妈对我动手，我爸不知道扔了个什么东西砸到我额头，鲜血直流，满脸都是。我穿着睡衣冲出门，在家附近的河边坐下来打微信视频给D，然后忍不住都哭了。我现在依然记得那个晚上，那个河边，那个风好大，我蜷缩在一个黑漆漆的角落里，对着视频里的D，哭得像个傻子。

那个时候的我，对于应该怎么做，是懵的。只希望大家不要逼我。

那个时候的N，也是崩溃的。她没想到有一天，我们的婚姻会走到这一步。她曾在朋友圈发了很长一段文字只对我可见，细数我们在一起的过往，可是那个时候的我，心里已经只有D。

和大多数剧情一样，我这时候只能在D的怀里，找到片刻安宁。所以我其实更多的时间，都是跟D一起过的。

那个时候的我们，感情依然很好，仿佛外面的世界乱了，我们却给了彼此一个小小避风港。

我仍然按照她的作息时间，每天接她下班，一起逛街，吃饭，超市，而且一直都有超愉快的pp。

她有时候会尝试做饭，但是她做饭的技术真的很一般（也可能是8楼那个时候做饭条件有限），但不管做得怎样，我们吃得都挺开心。

真正让我很喜欢的，是她做的“胡辣汤”，我不知道这样叫对不对，但真的很好喝。看她每次做法很简单，可是在我们后来分开的那段时间，我曾尝试自己做，却每次都失败，再也喝不出那个味道。

也许这辈子，我再也喝不到那样的胡辣汤了。

那些日子，我慢慢脱离了原来的娱乐活动和朋友圈。

一个小插曲
刚在一起的时候，真的觉得很幸福很开心很喜欢，有一次半夜12点左右，一个特别好的哥们叫我吃宵夜，但是我并不想吃，可是仍然带着她一起去了，开车差不多半小时。
……就是为了炫耀一下我的漂亮女朋友，哈哈

从7月初，我突然开始玩王者荣耀，月底，她终于被我带着一起玩。后来她说是为了跟我有更多的聊天话题。

后来的那段时间，我们俩多了一个娱乐就是没事的时候会开两局。那个时候是真的菜，也不在意段位出装啊什么的，玩得不好也不会抱怨，玩得好的时候她会开心的跟我击掌“give me five!”

她一直玩扁鹊。名字是我送给她的英文名，Ariel。

好像是她报了杭州医科大的学历考试要学英语，她突然让我帮她起个英文名，我就把我最喜欢的名字送给她了，Ariel。

那些日子我经常会晚上陪她去上课，装成学生去帮她拿混学时的小票。

有一次老师说医护人员挺辛苦，也不容易得到家属的支持理解，讲到这里的时候，老师问了句，在场的有医护家属么？

我高高举起手，老师说，小伙子很不错，能陪你女朋友来上课，说明你应该是很支持她的工作的，女生你要好好珍惜这样的男生。

那个时候，她下班有时候会做一些题，专业题，看起来对她挺简单，考试也过得挺容易。但是英语是她的难点，我曾尝试帮她补习，可每次都是做几个题，就会觉得做题还不如pp好玩。

我仍然记得她狐媚的表情，来呀，快活呀

大概所有人都不应该尝试让你喜欢的另一半帮你补习作业，甚至学习的时候都最好别让ta在身边，真的太分心啦！

他们还考计算机。实操。她菜得一批。那天上午她去考了，考完惶恐不安的打电话给我，老公，你快来救救我，过不了。

我屁颠屁颠跑过去，趁另外一场考试开考的时候混进考场，找了一台电脑，输入她的信息，帮她重新考。

我记得好像是网页设计还是什么的，很简单。后来出成绩，99分。她专门发了朋友圈，说有没有100分，我都开心。

后来她又买了十字绣，很大一块，天天绣。说绣好了送给我，

但永远也不可能绣完了。

再后来她又买了那种填充油彩画来涂，依然是巨大一幅，我没在的时候，她就一个人静静的坐在窗边涂呀涂。

可是依然，永远也没机会看到完整涂完的那一天了。

我们刚在一起的时候，她是有一个室友的，也是他们医院的同事，她把另外一个小卧室分租给那个女生了。

但是他们不熟，也没有很多交流。我第一次去的时候，见过那个女生，素雅文静，跟她不是一个类型。

后来有一次她跟我说，她晚上哭声好像吓到那个女生了。

我惊讶。为什么你哭？我怎么不知道？

她说，你晚上走了以后，我一个人就经常哭。有时候还会哭很大声，会吓到隔壁的室友。

我惊诧。

在我的认知里，她是个足够独立高冷的女生，这样的女生不会如此脆弱。虽然每次我离开的时候，她都会依依不舍眼里含泪的一遍又一遍跟我吻别，但我没有想到，她会在我走了之后，真的哭。

她怀孕的那段时间，曾说过一句我当时没怎么在意的话，现在我不怎么哭了，每天你走了我就摸着肚子里的宝宝睡得很安稳。

我想我是真的不应该夺走她的王二小宝。

她的第一个室友没多久就搬走了。那个房间空了很久。她表妹过来玩的时候，就住在那个房间。

我们刚认识的时候，就知道她那个表妹，知道了她有一套神逻辑，男女生pp是男生吃亏，你看男生多辛苦啊。

……（黑人问号脸）？！

有一次表妹过来玩，我记得我们一起去吃了麻辣香锅。

那天晚上，我故意弄得她发出很大声，她表妹绝对可以听到，哈哈。

隔壁房间空了几个月之后，她跟我商量之后，又租给了她的另外一个同事，一个挺小的微胖女生。

她大概住了快半年，可能我们“大胆的作风”对她有些影响吧。

情侣tips：如何让长发女生吹头发不再枯燥？
答案：我常常帮她吹头发，找准一个姿势，她的头刚好到我的腰的位置，我帮她吹头发就显得耐心而又得心应手。

不懂的，照做一遍就懂了。

D是个不太懂人情世故的人。所以很多小事会征求我的意见，比如要不要主动跟室友说我们多分摊一点水电费这种。比如，她怀孕的事从头到尾都让科室的领导同事知道了。在自己工作的医院放弃王二小宝也对她产生了不好的影响。

然而最致命的是，她几乎完全没有主见。尤其是对她妈言听计从。

她自己也知道自己没主见。容易被身边的人洗脑，这是我们会最终分开的一个重要原因。（后面我会讲，很多事都由此而起。）在我们分手前的半年，我错误的答应跟她暂时分开，以便我有时间捋顺公司的事情，以至于在那半年里，她彻底变成了另外一个人。（这是后话）

在我们的感情里，D的妈妈，起了巨大的推波助澜的作用。

放弃王二小宝之后，我猜她就已经开始骗爸妈说没有跟我在一起了。那个时候，她爸妈开始疯狂安排相亲给她，然而都是奇葩。

25岁以后，对女生来说是个尴尬的年龄。虽然很多人听我这么说会马上反对，对反对的人，我也不争论对错。一般合适的情况，男生至少比女生大一两岁以上，但是27岁以上未婚的男生已经不多，这里面选择“灵魂伴侣”难度挺大。（这一段是题外话，不同意的勿喷）

对她相亲这事，我不知道为什么那个时候没说什么，让她应付一下。有一个男的，貌似被她爸妈饥不择食选中，不断的给两老献殷勤，给她打电话发消息她也不怎么回那种。那个时候我们彼此足够信任，她的这些事都跟我说，消息也给我看，电话当着我面接。

后来那个男的彪了。

因为他不知道怎么跑到GZ来，还找到她的地址，却看到我跟她一起手牵手回家的背影。

她爸妈什么表情我没有想象到。

只知道后来，那个男的让她爸妈退了所有的礼和花费，包括吃饭，包括他自己自作主张跑GZ的路费，甚至包括曾买给他们的一个柚子都折成了钱。

还在QQ里（因为其他方式都拉黑了），各种谩骂了好些天。

后来她妈妈问她为什么离不开我，甚至还隐晦的问是不是我活好让她舍不得。并且告诉她，找个合适的结婚，感情是可以培养的。举了各种例子，巴拉巴拉。

我很感激D，在那段艰难的日子里，与我相依。

在她面对她爸妈压力的时候，我也在面临我家里更大的压力。

N是一个识大体的女人，直到11月底，她隐忍着巨大的委屈，帮我搭理工作上的事情。

这是一段还算平静的日子，我保持每天半夜12点左右回家，努力支撑着这份表面的和平。

11月24号，因为我跟D在一起，没有搭理一个客户。直到晚上11点多。N发飙了，破口大骂。第二天便买票回了她妈妈家。

从那个时候起，我们进入一个循环。
N离开，家里和公司会乱套（尤其是公司的事，那个时候在转型，非常关键），而我去处理那些事，就没法陪D，更没可能指望D能在工作或者生活上帮到我，而D那个时候又极度缺乏安全感，我又不得不陪她。
而我对D，一直都是报喜不报忧，我的潜意识里，觉得那些事会吓退她。
但她仍然能感受到我当时的困境，就劝我去把N接回来，于是我就回去接，接回来继续这个循环。

12月初，我回N爸妈家接回了她。

在回来的路上，我们聊了很多，我讲了很多关于D的事，告诉她，D并不是什么坏女人，都是我做得不好。讲到后来，我特别伤心，我发现自己在一个死胡同里，怎么做都是错的。N一直安慰我，跟我说都会过去的。

我才明白。她误会我的意思了。我讲那些话，其实是想告诉她事情的真实情况，但她理解为我要离开D了，所以我难过。

所以回来后，一切都没有改变，N一直说我骗她，说话不算话。

这事，我跟D讲了。

N走后，我把她用的那张电话卡给D用了，因为不限流量她可以天天刷剧。那张卡是用我的卡办的副卡。

N回来后给那个号码发消息，约她出来聊一下。

D回，姐姐，我在考试。不了了之。

后来N查到了D的地址，威胁要过去找她，我努力压住，D不会是一个发怒的女人的对手。

但是N到底是没有去。并且仍然在处理工作的事，虽然不时会折腾一下。

但是工作并不顺利。怎么说呢，三天打鱼两天晒网，好的起来才怪了。

奇怪的是，D似乎并不觉得我的工作会出问题。大概是因为我一直报喜不报忧吧。

于是这种状态就一直持续着。

2018年的春节是2月15号。我没有跟家人回家过年，而是一个人带着小孩在GZ过的。因为小孩开始已经懂事，所以我也没有跟D一起过。

而她因为单身，依然被安排过年值班。于是我们天天微信电话，就那么过来了。

春节过后，N升级了她的愤怒。

N用各种办法，查到了D的电话，地址，把我们的车堵在马路中间，当众骂D是小三，后来甚至直接上门，乱砸一通。

最后，N找到了D的工作单位。并且闹得医院很多人都知道。领导找她谈话了。

这个时候，D的工作合同到期了面临续签，也受到了影响。

一切，都在朝坏的方向发展。

不得不承认，我处理感情问题的优柔寡断和拖泥带水，给整件事所有人带来了致命伤害。

至于为什么不离婚，一方面我没有适应过来我即将面临离婚的处境，另一方面我觉得公司处在关键时期，加上8月份刚开始转型，很多事都没有走上正规，这个时候离婚，N得不到什么，我也面临极大压力（很自私），而D，在我心里就是个宝宝，我很清楚她不可能像N一样能承担起那么多事情。甚至，我担心她会被繁杂的工作吓退。

于是我就自欺欺人的拖着，每个人都很煎熬。我告诉自己，等情况好一些，我可以给N更大补偿了就离婚。

三月的时候，她跟我说她很久没有出去旅游了，暗示了我好几次，可是有那个时候进入了行业的旺季，开始要忙起来了，便没有在意。

有一天她跟我说要去杭州看樱花，已经定了时间，她可以一个人去。

她之前就跟我讲，她喜欢旅游。但这一年多，虽然天天跟我吃喝玩乐但都在附近周边。

我仍然没有想很多。说可以。她说去两三天，已经跟科室调整了休息时间。

4月初，她就一个人去了。回来后我看到了一些照片，就是到处逛啊什么的。

后来，我才从那些照片里面产生疑虑，给她拍照的是谁？

其中有一张背景好像还是酒店房间窗户的外景，我问过她，她承认有个男的在杭州，是以前的谁谁谁，并且默认了那个男的进过她的房间。很后来很后来有一次她弟弟在旁边，我们聊天提起这事，她转脸跟她弟说，就是那谁谁，又矮又丑的那个……

后来，我认为不管怎样，让一个男性（哪怕是朋友）进自己酒店房间，都是不妥的。但是当时，我对我们的感情还是有信心的，并没有去想过这些，如果我们的感情不出现后来的问题，我可能一辈子也不会去想这种小事。

我又去翻了那两天的聊天记录。

我当时，也是不高兴的，只是没有爆发吧。

这事儿，直到我们在一起的最后一天，我也没有得到过一个像样的解释。

那些日子，我们经历了很多，但D却出奇的勇敢，面对了这一切。也许，我一直拼命护着她，给了她希望吧。

她跟我说，其实我就是希望N去医院闹，那样她就没有什么可以威胁我了，一切都有个了结了。

她的言外之意，就是N如果闹了，她便什么都没有了，那么我应该就没有理由再不对她负责了。

所以那些日子，她平静勇敢的面对了一切。无所畏惧的样子。

D，我不知道你是否还能记起这些。

4月，D从医院离职了。

5月初，N再一次离家出走。

而我，真的认真考虑，在没有N的情况下，去处理所有的事情。

我尝试让D来帮我，那段时间真的非常辛苦，尤其是公司搬仓库那几天，她陪着我几乎忙到通宵不睡。

但情况还不错，业绩进度并没有落下很多，不至于很大亏损，努力一下还可以赶上来。那个时候虽然依然缺钱，但主要是流动资金紧张。

D虽然帮我，但一直是秉持了“帮我做事”的态度，让我觉得她并不曾真的安心。

N这次没有回她爸妈家，而是去了FZ，我很纳闷，她去那边干什么呢？所以我总是时不时去查看她在那边做什么。

也就是这个举动，让D觉得，我并没有放弃N。但她不知道，我只是有些担心而已。

6月底，D坚持要去另外一家医院上班，让我去把N找回来。

经过那一个多月，我们彼此没有从对方身上看到坚持。

但我是真的准备坚持下去的。

那天我送她去医院门口，到最后一刻仍希望她改变主意。

我对她说，如果有个离我们能一辈子走到一起的目标最近的时刻，那就是现在。

如果错过了，以后的路将举步维艰。

一语成谶。

“终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。”

劫。

在我的理解里，从2818年的7月开始，真正的渡劫开始。在整个三年里，差不多占了一半。

我讲了所有的利弊，等到了最后一刻，她选择了走她自己的路，去另外那个医院上班。

这让我产生了可怕的想法，就是即便我离婚，也从D那里看不到好好走下去的信心。

从那天开始，我们之间的距离越来越远，整段感情就像一个开口向下的抛物线，那一天，便是这个抛物线的顶点，而之后的每一天，都在走下坡。

我转身去FZ找回了N，开始了一个新的循环。

回来后我去找她，她搬家了。

软磨硬泡，她告诉了我新的地址。在那里，没有留下过一点点开心的回忆。

多可怕。

房子不便宜，但是条件很差，我突然觉得，没我在身边，她租房子都搞不定，被房东坑了。

在那里，她开始躲着我。开始逃避。用各种办法。

但我们甚至都没有坐下来好好聊一下，问题是什么，有没有办法解决，或者愿不愿意解决。

她就是躲。

而我的理解是她状态不好，情绪不好。而我也不知道怎么办，只能陪着她。

我甚至不知道她真正想要什么，如果是真的要分手，也可以认真冷静的讲出来。

但她就是躲。

这让我崩溃。我不知道我跟她要何去何从，所以我也不知道该如何处理跟N的关系，所有的事情，都失去了方向。

我唯一能做的，就是等。等她给我答案。

但她却什么都不能认真的讲，就是躲，逃避。

N回来后又走了，这次我没有阻拦。工作也再次陷入停滞。我被拖入绝望，变得消沉。

看着公司亏钱，内心却慢慢平静。我急也没什么用。一切都失去了方向。

有一段时间，我甚至想，既然这样，那就亏吧。反正以后后悔的不是我一个人。

然而后来的事实证明，后悔的真的只有我一个人。

有一次，我们吵完架，我很难过的跟她说，D，你如果失去我，这辈子再也不会遇到比我更爱你的人了。

她突然抱着我说，老公，我们重新来过吧。

我当时很绝望，说了绝情的气话拒绝了她。

那可能是我们最后一次，有机会和好。

然而不久后，一件事彻底摧垮了我对她的信任。

她休息，前一天跟我说要回去看她妈，我没有意见。第二天我没有去接她，她下班直接坐车走了。

可是晚上，我的支付宝却收到她在SZ高铁站一个便利店的消费短信。（她妈在另一个市）。

直觉告诉我问题大了。

我直接开车过去了。路上打电话给她，拉黑。发微信，拉黑。没有任何解释。并且她也知道我去了SZ，任凭我着急，无动于衷。

那天的SZ，下着小雨，淅淅沥沥。

我一直等到晚上快12点，在麦当劳借了陌生人的电话打给她，都不接。

我回去了，带着满腔的无奈和绝望。

我其实不是不能分手啊。而是你传递给我的信息是，你并不是不爱了或者不在乎这段感情了，你只是因为现实不顺而消沉迷茫，而我觉得只要我们相爱就应该努力解决问题，而不是因为你生气说句分手就丢下你。

第二天她回来了，跟我说她的某个叔叔生日，顺便相亲去了。但具体是怎样，我无从知道。

我忍了很久，终于爆发了。很大力的扇了她一巴掌。

那是我第一次打她，她永远不能明白，我那时的心情。

那件事，抹杀了我对你所有的信任。从那以后，你不在我身边做的事情，我都会怀疑。而且，它让我联想到你以前的那些事，比如我们认识之前你的风流史，比如你之前一个人去杭州看樱花的事，我甚至觉得你去健身房健身的动机也不纯，你让我彻底重新审视你这个人。

从那天开始，她在我心里再无专一可言。

信任这东西，很神奇也很可怕。
一旦没了，看什么都是假的了。

然而她并没有尝试重建信任，而是变本加厉摧毁它。她做过的几乎所有事，都不曾给过解释。

她却在心里怨恨我，总说把她想得很坏。说她说得很难听。

到这里，我有了停更的想法。

一方面，我不愿意再去回忆那段黑暗的日子，一方面，我至今分不清自己的情感立场，是爱是怨是恨还是自责。

从广义的道理上讲，这段感情的根基是错的，那么后面的所有也都是错的。

但是感情都是两个人的事，第三个人很难代入去考虑，所谓旁观者清，是因为“旁观者”不考虑感情因素。

我想给那些跟我们遇到同样问题的人一点建议。

1-确定你们在一起是因为爱情而非激情刺激。
2-确定你们的终极目标都是“在一起”并且都有足够的勇气和坚持。
3-面对问题坦然沟通，制定合理的行动规划和时间表，把各方伤害减到最小。
4-鼓励，默默支持对方。

更到这里的时候，我真的卡住了。反反复复也没有捋清思路。
讲到现在，我似乎也没有想去讲清楚这个故事，更没有想去下个什么结论。
我只是觉得，趁我现在还记得，尽可能的写下来。
所以整个故事，讲的冗长而缺乏“思想”，换句话说，我也不知道我要表达什么。
可是讲到这里，我不得不思考，我到底是怎么看待这三年的感情，我到底是怎么看待那个朝夕相处的人？
我是否还可以继续以一种“么得感情”的基调讲下去。
更可怕的是，我描述后面那些事情的时候，我的看法和半年前并没有多大变化。

容我想想先。

我看了一下曾经的聊天记录，我打算跟那段往事和解。
想好了再更。

你有没有见到一条歪歪扭扭的分割线走过

我准备换个角度，重新讲2018年之后的故事。
几个月前我放过了她，现在我要放过我自己。

2018年的3月中旬发生了一件事。

那是我公司当月按要求打款的最后一天，经过那些天的努力，我以为我终于按要求打齐了款。但是到下午5点多快下班的时候，总公司打电话给我，说有一个小品类的政策不同，款没打够，还差几万需5点半之前要补足，否则前面打的一百多万都拿不到相应的返点利润。

我无语，查了政策文件，有一行小字确实有这样说明。可是按计划我在下班前已经把手里的钱全都安排出去了。……损失超过了15万。

我特别沮丧。下班后去找D，那天她的一个长辈过来了，在她家。她跑下楼，在车里陪我坐着，但明显有点着急回去。

我心情不好但并不想说话，只是想她陪陪我。可是她的样子让我很恼火。以至于我停车没有拉好手刹，车竟然慢慢往前遛，碰到了前面停着的车。我抬头看到那个车的尾灯亮着，我以为是倒车灯，以为是他倒车碰到我，我下车就开怼那个司机，D在旁边也拉不住我，后来我知道是自己理亏后仍不肯低头，而且我清楚自己的车有五六个违章没有处理，交警来了我会被处罚。那个司机也犟，在两车都没有一丝一毫的刮痕的情况下，叫了交警，我的证被扣（这次扣证给我后来办其他事带来了很大麻烦）。

D还是火急火燎的回去陪她那个长辈了。

沮丧变成沮丧²。我想到就在那之前的两天，我一直在为打款的事着急，那天我从门店拿了一万多现金顺手放在车里，然后去接她，她像平常一样，见到钱开心的说我收起来了哦。平常我包里或者车里有现金她收起来我并不介意（实话说这种情况并不多），但是那两天我正在筹钱。

第二天我说现在正是打款期先把昨天的钱给我，以后你再拿。她拒绝。我再说，她再拒绝。

后来我生气了。觉得你不帮我也就罢了，还故意在这种时候给我添乱。而她觉得，我不信你会缺了这一万多就玩不下去。

最终也没给。我便忍了。只是在心里记下了，后来很多次吵架，我都有提到这次的事来证明她根本不理解支持我。

说到钱。

其实我是亏欠D的。在一起那么久，虽然平常都是我在花钱，但是我并没有直接给过她多少钱。刚开始在一起的时候，还会发一些红包，后来我就直接通过支付宝微信开了亲情卡给她，每个月大概一两万额度。但她花的并不多。

在一起那么久，我们好像都羞于让对方知道自己有时候在经济上的窘迫。

这个后面再讲。

4月下旬，D问我

5月初，D的奶奶生病，她回去探望。

期间，我们有过一次认真的聊天，但当时，她的感受被我忽略了或者至少是不够重视或者是没有顾得过来。

也就是这一段内容，让我觉得我应该和解。那段时间发生的事，是我们感情的转折点。

我想，如果我能理解她当时的心情和处境，我便不会那么怨恨她后来的改变。

我已经不能完全记起我自己当时的情况，但应该也不会很好，5月初N也走了，家里和公司都乱作一团。可我是个记不住苦难和仇恨的人，我一直都知道，无论多难过，等你回头去看的时候，都会显得平淡、坦然。

我还想到另外一个问题，D的妈妈曾告诉她，如果你让他（指我）离婚跟你在一起，你一辈子都会背负不好的名声。

她说，你能给个解决办法吗？

现在想来，也是太明显的让我做个决定了。这让我想到4月份的一件事。

我的某账户提现需要次日到账，但我那天需要用钱，就跟D说能不能转几万给我，明天早上转回给你？她拒绝了。

这次和前面我刚讲的3月份那次，是我们在一起那么久，仅有的涉及钱的两次。

当时她说了一句话，我现在的付出没有任何保障，但如果你离婚又不同。

我当时也忽略了这句话。

我曾经很多次怨她，从来没有主动跟我提过或者商量过我们共同的未来，从来不曾主动跟我说过，老公你离婚吧，我们会好好的。

所以就是这样，她害怕要求我离婚背负责任，我害怕即便离婚了D也还会继续闹腾。

有一段时间，我在D面前会觉得N好，在N面前会觉得D好。

这事我从来没对谁讲过。

7月初，D去另一个医院上班，搬家以后，记忆里我们就再也没有冷静的好好聊过天了。那段时间，对彼此都是巨大的煎熬。各方面情况真正恶化，也就是从那个时候开始的。

因为D一直逃避，躲闪。7月初N回来以后，我其实更急切的想有个结果，如果继续那样，对N真的太不公平。

可是真的无能为力。

N没有说太多，帮我度过了又一年的季节性关键期8月份。9月，N又走了。

而D，9月背着我跑去SZ了，过程就是我前面讲的。在那种情况下，我真的很崩溃。

其实我有无数次全身而退的机会，只需要D能冷静的跟我说，我们分手吧。

但没有。每次说这话，都是吵架的时候，折腾的时候，她会说类似“我们分手吧，这样好累”的话。让我觉得，我们的问题都是外界的。

在我的爱情观里，外界的问题都是可以解决的问题，能解决的问题就应该想办法解决而不是分手。

致命呀！

我其实相信，那些日子，她都是爱我的。可能这才是我能坚持等她好起来的原因。

我们时好时坏，如果她有什么不开心就会躲着我，然后一般都会发展为吵架。

后来，我们不吵架的时候，我们都不愿意说更多现实话题，能安宁一天是一天。

我们再也没有聊过未来。

N走后，我开始不想管公司的事情了。所有的工作，都一拖再拖。

我开始进入一种自我麻醉的状态。比如某件事，如果我不去做就会有可以预见的损失，但我还是不想去做，心里会认为这个损失是D折腾的感情成本和代价。

严重的时候会想，那么多都亏了，这点算什么。

消沉。

D住的地方不好停车，经常被抄牌。每次D会心疼的说一句，又200块没有了。

我在心里冷笑，你怎么不心疼公司亏的2万，20万，却心疼这200块。

呵呵。

当年老蒋有个“攘外必先安内”政策。结果输得很惨。

而我也犯了同样的错。

我总觉得，感情的问题解决了，那么公司的，家里的，其他的所有问题也都会迎刃而解。

那样的话，现在这点损失也就不算什么了。

可是我没有假设过，感情问题可能永远都不会解决好。

10月。

其实也有开心的时候，这是10月2号，D手牵小孩儿去买衣服。

好几次，我都觉得她会是一个好妈妈，聊到教育小孩子，理论也是一套一套的，哈哈。

我开始有意让小孩称她作“小妈”。我曾问小孩，你觉得小妈好不好？

得到的回答是，你们大人的事自己做主啊，我是小孩子别问我呀。

8号她休息，还主动带小孩子去了游乐场。那天很晒，但她们貌似玩得很开心。

我记起之前，D曾跟我说，我们带儿子吧，他还小，不记事。我当时也没往心里去。但其实这好像也是她妈妈跟她讲的。

我忽然记起来，1月初的时候，我们一起去看过“前任3”，那个时候就好伤感，想着我们会不会也成了彼此的前任。

10月20号，一个朋友结婚。我提前告诉她了，问她那天是否休息，我们一起去。她未置可否。

那天我从早上发消息给她，一直问她今天什么班，几点下班。中午的时候她回消息说在忙，周末医院人多。但是当时我没反应过来，她曾跟我讲过周末应该是看病人少的。

晚上我自己去参加朋友的婚礼了。

晚宴一半的时候，她给我发消息说，我走了。

我在本站一个回答下，看过两句话，

如果我聪明一点，截止到这里，就该头也不回地离开。这样的话，我就是他心底里的白月光，是他心尖儿上的朱砂痣。

我也曾想过，最适合我离开的时间点在哪里呢？

后来我也问过D，你觉得我应该在什么时候离开你，是对的？

她也不知道。

然而，我是爱情里的现实主义者。我固执的认为，如果两个人分开了，即便成了对方心里的白月光朱砂痣，那又有什么意义呢？

反之，如果最终结果是好的，那么现在的难过、煎熬、痛苦甚至难堪，都会成为爱的回忆和见证。

我的这种想法，贯穿了整段感情。

所以就是这样，我们已经很难平静的沟通，哪怕是分手。

她就是躲，或者这样不辞而别。我已经搞不清楚她的意图。

但我们吵架的时候，说的话也越来越狠，比如“我不可能跟你在一起的！”，我们都不再愿意承认或者表现得比对方爱得多一点。

那段时间我们常去对面的一家特色酸菜鱼吃饭。

不知道从什么时候起，我们的食量变得小起来。我们俩只能吃一碗米饭，就是每次都很自然的跟服务员说要一碗米饭，然后我们一人分一半。这几乎成了我们俩一起吃饭的默契和习惯，这习惯一直伴随我们到了感情的最后一天。

我常常会在买单的时候，从吧台的盘子里拿两颗薄荷糖。

一颗放嘴里，一颗藏起来。

然后出门的时候，把嘴里的糖分一半给她。

有时候她问干嘛不多拿一颗，我便逗她，免费的怎么好意思多拿人家的。

吃完了再把另外一颗用同样的办法分给她，她不从就强吻不松嘴，哈哈。

我们还有很多外人看起来“恶心”的事，比如给对方夹菜会自己先舔一下。（捂脸）这事儿她干得多，而且不准我嫌弃。

我有时候会装作嫌弃，但心里其实不会。不过即便我装作嫌弃，她也会逼着我吃下去。

回过头来检查错别字的时候又想起一个“恶心”的事，哈哈。

有天早上我还在赖床，她在厕所突然叫我，老公快来看呀

我说看啥？

她一脸使坏的笑，我拉了好多便便呀，从来没有一次拉过这么多！

我的天！（捂脸不想松开）

吃饭回家的那一小段路，我们走过无数遍，有时候我会背着她，我总是可以在马路上背着她，从来不会觉得难为情，不管旁边有多少人。有一次我还背着她跑过红绿灯。众目睽睽。

她也会自告奋勇的反过来背我，但每次都高估了她自己。我便脚尖着地假装被她背起来了，配合她，她会开心的像个小孩子。

在我们分手前的一个月，在杭州，她还尝试背过我，毫无意外的，失败了。

我记得17年的时候，有一次她跟我去很远的总公司仓库办事。仓库在很偏的地方，开车单程差不多2小时。

回来的时候，我们转悠到一个树林中的农家乐，那里的炒鸡特别好吃，就是现场杀一整只土鸡，爆炒出来一大盘。

我们俩一起去吃过两三次，后来我每次去，都会绕过去帮她打包回来。然后跑高速，尽量在鸡肉变凉之前给她送过去。

直到19年，我还打包过一次。那个老板娘都认识我了，每次都问，你女朋友这次没跟你一起来吗？

后来再去，那里关门了。

她喜欢吃寿司，尤其是鹅肝寿司。我们在一起之后就经常去附近的一家日料店，每次都点鹅肝寿司，她总是馋得像个宝宝。

我甚至都不记得鹅肝什么味儿了，因为每一次，我都不忍心从她嘴里分一点尝。

我喜欢吃脆脆的煎三文鱼骨，她也不跟我争，哈哈。

她搬家之后，我们就很少去吃了。后来，很后来很后来，我跟她又去过一次，那里已经改成了别的店。

那些承载我们回忆的事物，都会被时间一点一点清洗掉。

包括地下步行街那家她每次必吃的花甲粉丝店，总有一天也会消失。

甚至我们彼此，都会彻底消失在对方的世界里。

她不喜欢吃油炸的东西，但原本我是喜欢的，我曾经可以一个人吃一只炸鸡。

后来我也慢慢不喜欢了。包括她说的“肥仔快乐水”也很少喝了。

她很能喝酒，就是一般男生都很难喝的过她那种，白酒红酒啤酒，都很厉害。但我酒量就很不好，以前朋友跟我吹嘘酒量的时候我总会在心里想，喝得过我老婆吗？

有一次他们医院聚餐，她喝了酒打电话给我撒娇，说喝了酒很想要，我屁颠屁颠开车一个小时过去接她，她脸红彤彤的，妖娆得不要不要的。

可惜，她后来把她的酒量，用在了不该用的地方。

朋友婚礼那天，她不出所料的，又偷偷搬家了。

后来我查了小区的监控，3点多搬的，有男的帮她一起搬的，后来知道是她表妹的男朋友。

房子确实好了一些。但我们的问题依然在。我们开始了漫长的猫捉老鼠游戏，但那个游戏真的不好玩。

我仍然每天接她下班，送她上班。时好时坏。有时候早上出门还好好的，但她可能在上班的时候有点事情让她联想到不开心的，下班的时候就来一句，晚上我不回家了。

我们彼此都犟，沟通也越来越少，彼此又都很了解对方喜欢什么不喜欢什么，很多时候我们甚至故意做对方不喜欢的事引起不痛快。就是你要怎样我就偏不怎样。

她的心也越来越狠。但我不想去回忆那些她做过的狠心事了。

我要跟自己和解。

她曾好几次跟我反省过自己的问题，遇到问题就逃避，不开心了就躲起来。还跟我道歉说对不起。

可是她的道歉真的一文不值。因为她认识到问题之后从来没有改过。

后来她每次说对不起，我的心里就有一只没洗头的小鹿在大海里奔腾。

那些日子我们状态都很差，本质上说，其实我们的猫捉老鼠游戏都是我们在逼对方。

这个时候，她来了一个骚操作。

她常常向她妈妈诉苦，每次吵架都跟她妈说我的不好。

我给那些恋爱里的亲们一句忠告：

除非你真的想好了要分手，否则别在自己父母面前说你男/女朋友的不好。你会作茧自缚。

因为两个人吵架是不可避免的，但吵完了，ta哄一哄你，或者给一次满足的pp，你们可能就和好了。

但是你传递给你爸妈的负能量，却不会消失，ta哄好了你，但不会记得还要去哄好你的父母。

久而久之，可想而知了。

D的妈妈就是这样，在她眼里，我就是一直在欺负她女儿的坏人。

D自己也知道问题所在，我们曾讨论过，让她跟她妈说点我的好，我们也不至于那么难。她说，没办法的，我传递了太多负能量给他们，很难改口回头了。

以至于后来，她爸爸专门跑过来跟她住在一起了。

事情更复杂了。

吵架的时候她倒是更容易躲着我了，可是不吵架的时候，就很不方便了。

有一天我们都想pp了，可是她爸盯得很紧。她不得不像个初中生一样编理由偷偷跑出来跟我去开房。

其实我们作茧自缚的，又岂止这一件事。

她爸开始逼她，也逼我。

有一次她爸逼我做出承诺跟她分手，我很坚定的回答他，那要看您女儿，如果她不离开我，这世界上任何人都不可能让我离开她！

我知道我这句话会把压力推给她。她爸肯定会回去逼她。因为她一直跟她爸妈说是我不愿意分手。

果然，第二天她爸带着她过来找我，她满脸疲倦的跟在她爸身后。她爸一直问我，是不是她说分手，我就分手。

她一直趴在桌上睡觉不说话，脸上写满了累。

后来她爸一直逼她表态，她便对我说，我不想跟你在一起了。

她爸反过来问我，你呢？

我心里知道这样的解决办法毫无意义。就回了句，我知道了。

她爸便认为我默认了分手，带着她走了。

他们出门后，D发消息给我，说刚才让你受委屈了，对不起。

那一刻我真的好难过好难过。这句话，让我觉得所有的委屈都不是委屈了。

我不知道我们为什么会走到那个样子。我们折磨对方，也折磨自己。

以至于后来，这个世界开始倒逼我们。

有多少爱，禁得起那样子的消磨。

其实从D第一次搬家的18年7月开始，之后的讲述里面，我省略了很多事情，那些我一辈子也不愿意回想的事，我都用“猫捉老鼠游戏”带过了。

我曾问D，你觉得我是靠什么支撑过来的？

她给过两个答案，一个是“你爱我吧”，后来给了另一个是“你不甘心吧，付出了那么多”。

其实我一直都非常清楚，我没有什么不甘心的。最后我离开了，也证明了这一点。

我不找你了，不是因为我找不到你了，而是我不想找了。

我离开了，不是因为我不爱了，而是你不值得了。

18年的9月，“山竹”超大台风过境，我去她妈那里接她，她不回。我晚上才开始往回走，那个时候风雨已经很大，过江顺大桥（不确定）的时候差点侧翻，吓出一身冷汗。

我记起那之前的一次，我们感情刚出现纠结的时候，也是我去她妈那里接她。她也是不回，那个时候她妈还愿意骗我一下，说她没有回去。

我分明知道她们当时就坐在一起，但我装作不知道，我猜她被她妈逼着回我消息，我想了个办法，就是微信全发英文，她妈就看不懂了。机智boy，哈哈。

我之所以记得那次，是因为那是一个转折点。从那天起，我们的电话微信沟通，就慢慢变得不再通畅，最后完全阻塞。

那天D说了一句话，我至今记得，她说

今天我可以忍住不回你消息，明天就可以忍住不接你电话。

我在心里帮她补充了半句，最后就可以忍住不再见我。

这大抵就是我们爱情的缩影，从强迫自己不爱，到最后真的不爱。中间是无穷无尽的彼此煎熬和消磨。

大概从18年7月，我的电话大部分时间都在她的黑名单，微信有一半的时间在黑名单。

我这辈子都痛恨有人拉黑我，以后如果有任何人拉黑我，那ta这辈子都会呆在我的黑名单里。

深恶痛绝！

2019年的春节是2月4号。

一月的时候，家里人都默认为我依然不会跟他们回去过年，所以他们就自己订票了。可是一月中旬的时候，D跟我说，她爸妈要过来陪她过年。

那我就跟家里人说把票退了，我开车回去。可是在23号的时候，D又说她爸妈觉得这边房子小，过年不方便，还是不过来了。

我就说，我都把我妈他们的票退了，咋弄？

她回了句，算了，你回去过年吧，我自己一个人也习惯了。

然后秒删我微信。

我很生气呀！又不是我的错。春节前再重新订票有多难，是个中国人都知道的呀。

但是我气了一会儿，还是劝服了自己。又悄悄给我妈他们订票。

25号，我们恋爱2周年纪念日的头一天，我加她微信，说我不回了，在这里陪你。

我们当时，大概就是这种状态。说明一下，刚加回来，27号她又删了我。

那几天我妈他们已经回家去了，留下我一个人，我虽然留下来陪她过年，但是她并没有停止折腾，依然总是躲着见不到人的。

我就跟她说，你这样的话，我就自己去旅游了。

她又加回我。（我大学杭州念的）

可是不巧，我感冒了，发烧很厉害。29号晚上，一直高烧到第二天，超过了40度。我从来没有感冒那么严重过，不知道是不是跟心情有关系。

我一个人在家，她还躲着我。心情那个凄凉呀。

第二天下午有点熬不住了，发信息给她

后来她从医院拿了药，放在她值班室让我去拿。我好一点了，就过去找她了（不是去拿药），结果，她看我没有那么严重，居然又跑了。回她妈那里去了。

嘴上依然在说“我们没办法走下去的”。

我彻底绝望。

第二天1号，我用了一招“自杀式炸弹”。

我用一个微信小号，杜撰了一段聊天记录，大意是跟一个女生约2号出去玩。

然后把聊天截图发给她了。

之所以我说这是“自杀式炸弹”，是因为我深知，这是在动摇我们之间基本的信任基础，是在玩火。

但我当时真的要崩溃了。

当时她在上班，收到截图后几乎立马就打电话过来了，我不接，她又打，我还是不接。

她开始不停的给我发消息，带着哭腔说，老公你不要这样，你在家哪里都别去，我4点下班就打车给你送药过来。

我不回消息。

她几乎是每半小时就会发个消息给我确认一下，还有多久就下班了，一会儿就叫滴滴。

她打车过来大概要70多块钱，我不敢想象，那个时候的她还会舍得这种投资。

我不想让她花这个钱，就说我已经不在家里了，去家里也找不到我，小区都进不了。

直到晚上




我狠狠的作了一把。

直到第二天，我都没有怎么理她。她大概也是绝望的。

直到2号晚上，我才回消息给她，安慰她，别怕，老公哪里都不会去，你安心睡觉吧。

然后又说，如果你不放心，可以虽然打视频查岗。

我到底是心软的，其实我头一天看她着急的时候，就已经心软。

可是我心里太多怨，她无数次让我着急，我也想让她着急一下。

我这么做，一个根本的原因，是我想让她知道，她老是挂嘴上的“分手”，到底意味着什么。

我想让她知道，我们不是小学生，分手了第二天上课还可以在原来的位置看到对方。

成年人的分手，就意味着对方会跟别人在一起了。

这，你是真的能接受吗？

很明显，她虽然总是折腾，但她并没有真的能接受分手的事实。当她前一秒还在说走不下去了，下一秒我转身了，她又立即慌了。

什么是作？

这就是作。

故事到这里，大概已经讲了3/5了，接下来一直到5月，这样的情节还发生了很多次，而且一次比一次逼真，我完全杜撰了一个女生出来，她折腾，我就拿出来吓她。

但我全程保留了聊天记录，因为我知道总有一天，我需要解释清楚，需要证据。

即便如此，D可能到今天也拿不准那个女生是否真的存在。

若非万不得已，此方法谨慎用之！

想到个问题，插播到这里

那段时间，我忽视了她的经济压力。

她刚过去上班的时候，大概跟我讲了下薪资待遇跟以前差不多，但前3个月要低一些。当时我本就不支持她去上班，所以也就没有在意这个问题。平常只要我在都是我花钱，加上印象中她的余额宝还有一些存款，感觉应该可以应付她自己的一些花费。

很久以后的后来，我们曾聊到这个问题，她跟我说那个医院套路深，薪资只有原来的一半多一些。她说，你看我那个时候逛街只试衣服但基本都不买。

而我自己，情况也不乐观。大部分工作都陷入了停滞状态，仓库大量的货无法变现，公司账上的利润款也套不出来。但必须的各种开销却并没有减少，各种需要还的款也一个个到期。做生意就是这样，无论开销多大，只要公司正常运转，赚的总比花的多，但如果停止运转，各种成本就会成为压力。

但我们都不习惯让对方知道我们有时候在经济上的窘迫。

我也曾想过我能否先放下她，认真把重点转到工作上来。

答案是不能。

当时的情况，她的“作”几乎是不间断的每天进行，我根本没有“歇息”的机会。在那种情况下，我的转身无异于主动说分手，她的第一反应绝对是认为我放弃她了。

而且我总认为，如果我们的感情不折腾了，赚钱不是分分钟的事吗。

所谓“攘外必先安内”，贯彻始终了。

另外一个问题就是，如何面对双方父母反对我们在一起。

我一直认为，父母不支持我们在一起，一定是因为我们没有处理好自己的感情，影响了事业和生活。

但如果我们争气一点，把自己的各种事情都做好，两个人幸福恩爱的在一起，父母看到也就没有理由反对了。

这大概就是为什么我能坚持，而她却因为害怕忤逆爸妈而反复跟我折腾的原因。

如果说这是一条分割线你信吗？

后面我直接跳到5月了。那之后发生的一切，才是真的扎心割肉，鲜血淋漓。

如果那之前的可以称为“劫”的话，那么之后的，至少是“劫³”了。

更到这里，我去刷了会本站。在一个高赞回答里，我似乎捋清一点思路。

在这段感情里面，我最耿耿于怀的是什么？

你的不忠？自私？不坚持不勇敢？没主见？

可能都有，但绝不是主要的。

我不能释怀的是，你抓住我爱你，并且知道我会勇敢坚持爱你这一弱点，长时间摇摆不定，逃避躲闪，在明知道自己也放不下我的情况下，逼迫自己也逼迫我，以分手来消磨彼此感情，也消磨我们的人生，事业和信念。最终拖入深渊。

反过来说，如果你不能为了爱情去争取，至少在分手问题上，应该想清楚了再理性跟我谈，我虽然会难过会舍不得你，但绝不会走到后面那样绝望的境地。

劫³。

2019年5月。

等我觉得不那么扎心了再来更吧。

来了。

2019年的母亲节（5月12号），是我跟D的关系急转直下的分水岭。

在那之前的几天，D突然出奇的温柔了许多。几乎每天点下午茶各种甜品点心给我，嘴上说给小孩点的。每天下班也会过来陪我，帮我做事。

母亲节的时候，她说要回去看妈妈。临出发之前，还跑过来跟我腻腻歪歪摸摸搞搞了好一会儿。

但是回去之后，就开始在微信上作。各种负能量就上来了。

我已经有心理准备。每次她回去，都会面临她妈的洗脑，然后反过来折腾我。习惯了。

14号，我认为她已经回来上班了。晚上过去找她，她说她不在家，我并不信。长期的猫捉老鼠游戏，让我对她这种话完全免疫了。

到最后我说，如果你要这样的话我今晚也不回了。

我前面说过，我杜撰了一个女生。我这么说，她自然认为我要去找别的女生了。于是开始不停打电话给我。

我又作了一把，不接不接就不接。

她虽然嘴上说，你可以自主选择留宿的地方，但还是很不放心而又带着绝望的语气，发了很多个“你开心就好”。

那几个月好多次就是这样，我去找她，她躲着不开门，我转身说去找别人，她又着急。成年人的幼稚游戏。

第二天晚上，我在她下班回家的点，去她楼下等她。碰到一个男的送她回家。

那是第一次，有一个男的突然蹦出来。

他帮她拖着行李箱。有点矮也有点丑（应该还没有她高）。我觉得没什么威胁。

我尽量放轻松语气。但结果仍然是不好的。最后她当着我的面跑了，去了那个男的家里。

她跑了之后，我发消息给她

也想起就在母亲节前有几天，她也没有回家，跟我说住在医院。可是有去过医院，她又说住在她上班的楼上一层。

现在我是不信了。我甚至在想，母亲节她也根本没有回她妈家，而是跟那个男的出去玩了。

想到这些，我又觉得我这辈子很难跟D和解。

从那以后直到10月她离开杭州，D每个月都有一周到10天左右住在那个男的家里。这事儿几乎已经无法阻止。她虽然不承认有那么多，我也不争论，只是呵呵。一次和100次有什么本质不同？况且我有确凿的证据可以证明，比如她的美团外卖送餐地址。

我还亲眼见过她在那个男的家里穿着清凉的小吊带，那个小吊带是我们以前pp的时候她穿过。我猜她里面应该也是真空的，她在家就喜欢裸奔裸睡。我也见过那个男的回家后径直进了她住的房间，呵呵。

她后来给过一个模糊的解释说，她故意这样做而且不解释，是因为她希望我认为她就是个坏女人，让我绝望放弃。然而我不傻，有很多次她做这些都以为我是不知道的，能说是故意做给我看来气我？呵呵。

曾有旁人问过我，你怎么能忍下这些的？

答案是，她会不断的用更恶心来刷新之前的恶心。

故事到这里，曾经的高甜恋爱，已经一地鸡毛。

二虎，你到底做过多少对不起我的事。

5月中旬，她离职。

有一天她跟我已经走了，旅游去了。然后发了南湖国旅的报团短信截图给我。可是我一眼就从订单编号（就是这种20190529******）看出她还并没有走。但我没说。打电话给旅行社，也报了同一个团的最后一个位置，比正常多花了一千多块。

呵呵，南湖也是够够的。

她是跟她闺密一起报的团。有天我们吃饭的时候，聊到了她准备去玩的那条旅游线。我说漏了嘴，说你闺密……她很兴奋的说，你怎么知道我是跟闺密去，而不是跟别的男的去？这么相信我？

我又远远的看见那只没有洗头的小鹿在泳池里扑腾。

我特么不是相信你，我特么是查到了，好吧！

但我什么都没讲。直到出发的头一天晚上，他们才知道我也报了同一个团。

这趟旅行，依然并不平静。

但是第一天我们逛得很开心，手牵手跑了很多地方，拍了很多照，秀了很多恩爱。我们吃了D最喜欢的猪蹄儿，去拿了周庄那个大叔帮她捏的人像，去逛了小吃街，还买了牛角梳。一路我都牵着她护着她。

同行的一个时髦大姐，那天突然叫我过去有话跟我说，耳语，第一遍我没有听清。她又大声重复了一遍，

做你女朋友好幸福。

D脸上露出迷人又幸福的笑。可是我却突然好心酸，没有人知道我背后经历的是什么，外人都能看出我有多爱她，她却不能了。

晚上睡觉的时候，她开始作，说要分开睡。我哄了一会儿然后也生气。吵架。

第二天我便故意跟她分开走，导游哥们儿一路都用奇怪的眼神看我们很多次，欲言又止。后来终于忍不住，过来劝我，是不是吵架啦？哄一哄啦……

那个时候觉得好累，不想说话。

到杭州之后，我们住在一个19层的酒店里。她又开始了，说要跟她闺密睡。折腾了好久，她闺密也在旁边，我没忍住，

爆发了。

我从头到尾数落了她差不多一个多小时，从她认识我之前的那些约P的事，，到后面跑去别的男生家里住的事。那些在常人看起来都突破天际而她却看起来很正常的事。

她闺密是那种很保守的女生，一直很崇拜她，觉得她很时尚前卫漂亮。听到我说她是那样的人，应该也是惊掉了下巴。

这其实是我们之间又一个关键的矛盾点。

她会觉得我把她描述得如此不堪，让她在其他人眼里形象受损，甚至名声不好。

但我却觉得我并没有一个字的添油加醋，你用那些事伤害了我，你也觉得那些事讲出来都会让人觉得不堪，那你做那些事的时候怎么没有觉得不堪？

难道我就应该忍气吞声带着绿帽子憋着？

D躺在床上一言不发。后来她闺密去了隔壁房间睡。我去卫生间整理情绪。结果出来发现她不见了。

于是到处找。

我去前台让人帮忙看监控，她闺密也吓得不行，咋咋呼呼告诉了导游，大家一起找。这种情况我经历多了，比他们冷静，但是也吓到了，怕她出事，我会后悔一辈子。

我在那层转了几圈，查看了各种出口，楼梯上下几层看了，电梯也看了，判断她没有下楼。

我回到房间，环顾四周，从窗帘后面找到了她。她蜷缩在窗台上，窗户边，打开的窗户足够一个人通过。

我一把抱住她，把我吓坏了。如果她出事了，我也一定不活了。

不管我说的我有多气她恨她，都远不及我有多爱她。

那个时候我又突然觉得一切都不重要了，只要她没事就好了。

在杭州的时候，那天晚上我们一起去复旦旁边逛了下。

在**世家，我们同时看上了一个戒指，很好看。但没买。

几个月之后，我曾在*生生看到类似的款，比之前那个便宜2万块，于是买了，却最终也没有机会给她。

也许这就是缘分。我的戒指今生注定无缘戴到她的手上。

旅游回来后，我们仍然没能改善关系，可能她觉得她的处境真的不太好吧，准备退了房子回她妈那里。

我跟她说不要退，只要她安心别折腾，我会搞定所有的事。但她并不听。

有一天我们吵架之后，她把她妈叫过来了。把所有的事情，推向了不可商量的路上。

她妈开始很生气，那天下午到晚上，在厚着脸皮给她讲了很多，把我的想法，对D的爱以及我们在一起的一些过往，都讲了。

她妈居然有些被感动，D后来跟我说，我走了之后，她妈还跟她说，我觉得他对你也挺好的嘛。

然而他们收拾完东西，终究还是走了。从那以后，D就真的离我越来越远了。

一条无处安放的分割线。

D走了之后的第二天，我也订票离开了GZ，但没告诉她。

我不想留下一个人面对这个没有她的城市。

在接下来的故事里，很多事都已经只有我这一半了，而她，做了些什么，我并不知道了。即便她告诉我了，多半也都是骗我的。

我曾经问过D，你以前想到过我们那么美好的爱情，会走到今天的样子吗？

在那些日子里，我发了好多消息去鼓励她，但收效甚微。只让我明白一个道理，

当你发现微信聊天记录里面绿色明显多余其他颜色的时候，感情就已经不可避免地走向死亡了。

6月下旬，我回来了。公司的一些事，实在是没办法不管了。

回来后，等待我的是一大堆账单和应付款。我东拼西凑都付了。身上剩了一百多块。第二天，我决定去看D，我看了车的油表，估计可以跑一个来回，就出发了。

到了之后，我买了两箱她喜欢喝的旺仔。身上的钱刚好够。

晚上她出来了，带我去吃宵夜，我说你要请我呀，她说好。

可是吃完才发现，她穿着睡衣拖鞋下楼的，根本没带手机。

我很多年，很多年没有遇到过那么尴尬的局面了，即便在我念初中的时候，也没有遇到过吃了饭不够钱买单的时候。

这件事，没有任何人知道，包括当时就在我面前的D。

太丢人了，本来一辈子都不想讲的。可是想想后来的事，又觉得那没什么了。

这个贴的问题就是“为了爱情付出一切是什么感受”，讲到这里，我想应该算是回答了问题。

那天晚上，我跟D在车里聊天，聊接下来的安排，我说接她回去，她也说好。后来我们想papa，却也没有去开房，后来累了就在车里睡到了早上。

不出所料的，讲好的事情，一件也没落实。

整个那些日子，她都强迫自己不要见我，强迫自己忘掉我。

7月底，我去接她和她妈过来拿她的衣服。（我猜她妈盯着她，她过来只能跟她妈一起），回去的路上，我又讲了很多，第一次清楚的表达了他们强迫D离开我，给她女儿和我，带来了巨大的痛苦。她妈听了也满口答应，说只要你们俩有感情，我们做家长的不会阻拦你们。

然而就像D说的，她妈也就只是嘴上说说，我一走，她又接着给D洗脑。

中途她妈在后座睡着了，我一路摸D，可能是很久没papa，她反应特别大。

那天下了很大的雨，我们一起去吃了西餐。三个人，看起来其乐融融。

晚上她妈让我留下别走了，我坐在沙发上，D躺在我怀里让我给她穿耳钉，小声说话。她那个耳洞是她自己穿的，只有我能比较顺利帮她穿过去。

后来她妈睡了，我们在她妈家的客厅papa了，后来又去她的房间接着pa。

我不知道D，是否还记得这些。

8月，D的奶奶生病，回了老家。我说回去陪她，她没反对，查了坐车路径，有点绕。20号左右，我忙完了，就回去找她，但她又变卦，躲着不见。

我第一次去她那里，因为不熟悉，交通非常不方便，我坐了整整一天的车，都没到。辗转到了之后，她又躲着不见，后来我得到错误信息，以为她去了杭州，我又跟去杭州，刚到杭州发现我弄错了，又折回去。24号，我疲惫的准备离开的时候，她同意见我。

时隔近一个月，我们在泸州的万达，又见面了。

直到8月最后一天买完房子，一起在那里呆了一周多。总的来说还是很开心。因为她有个亲戚的原因，有两天我们没办法住一起，有天早上一大早，她跑来我住酒店送早餐，其实是想过来睡我，但是没睡成，哈哈。

我以前一直觉得，D是个娇生惯养的女孩子，肯定吃不了苦，我也怕让她吃苦，可是后来的那些日子，她一个人的经历，确真的吃了很多苦。

9月初，我们一起回GZ，在酒店住了一晚，那天晚上，我满身是汗。

第二天，她一直说腿软。跟我开玩笑说以后再也不敢在你面前嚣张了。在地铁站跟我吻别，走出去几步又跑回来亲我。

有一瞬间我甚至觉得回到了从前。

9月的分别，D开启了完全的骗我的模式。

地铁站一别，虽然短暂甜蜜，但并没有改善什么。

有一次玩游戏的时候，我听到旁边有别人的声音，我问她是不是回老家了，她顺口说你怎么知道？

那个时候她具体在哪里，我这辈子也不会知道了。但国庆的时候，我们又见面了。

这次我几乎是把她骗出来的。她一直让我觉得她在老家，国庆刚买的房子降价，我跟她说我们要去看下，降得厉害我们要要求补偿。

后来她被说动了。我1号回泸州，途中她跟我说3号才能过来，让我先去。她的理由是她爸2号过生日。

我信了。但其实她骗我了。

3号她过来了，第一个明显的改变是做了又黑又长的假睫毛，看上去就是浓妆艳抹。

我问她，她说跟她姨一起去做的。

但其实，她并不在老家，她是从杭州回去的，这是我后来才知道的。

她之所以要3号，应该也是订机票的原因。我后来让她证明她是从老家过来的，坐车付款记录，她说给了现金，让我更确定我的判断。

但我们在泸州那一周，过得蛮开心。我们去吃了两次海鲜牛排，她很开心的样子。

虽然她来大姨妈了，但能在一起，也就够了。

那个时候的我们，好像已经不怎么考虑未来了，所以也不吵架了。

呵呵。

后来我们一起回了GZ，她跟我一起去扣了驾照罚款的分。

然后她回了她妈那里，我们在她妈那里又见面了，这次我们在楼顶聊了下未来，看起来挺开心，可是那个时候的她，已经不是原来的她了。

可是她却让我相信，她一直都在她妈家里乖乖呆着。这让我安心工作了一个多月，直到12月3号。

11月，工作很顺利，赚了一些钱。但是很快，就被她打断了。

这是一条通往不归路的分割线。

以下内容，是我2个月前写下的。我不想再去回忆一遍，就复制过来吧。

2019年12月3号，中午1点左右，我在公司上班，手机突然收到一条消息，我顺手查了一下，发现她在杭州。

惊诧了一分钟，我迅速的订了晚上7点直飞杭州的机票。

没有告诉任何人。

我打了几个电话，查到了酒店的名字，地址，房间号。

草草的安排了工作，出发。

到杭州已经是9点多。

12月的杭州还在夏天，可是杭州已经挺凉。我穿着短袖，跟路上的人格格不入。但我顾不了那些，打车直奔酒店。

整个过程，心里什么都没想，空的。

到酒店，我跟前台小姐姐撒娇，最后她让楼上的阿姨帮我刷了房卡，我进去房间了。

（别喷，我知道不合规矩）

我看见了她的行李，一个箱子，很多手提袋，我大致看了下，都是她一个人的东西。

后来酒店的人说我最好还是在楼下大厅等她比较好。我也不想为难他们，就下楼了。

我坐在大厅的沙发上，沙发正对着电梯。

我简单转了转，上楼只有这个电梯。

大概半夜12点半的时候，我看见了那个熟悉的身影。

依然妖娆。然而，

身边有个男人。

那个男人大概40多岁，挺瘦。

我走上去，叫住了她。她满脸惊讶，仿佛做梦也没想到我会出现在她面前。

从天而降。

她本能而慌张的给身边的人解释：这是我前男友………

我很冷静，跟着上电梯，到房间门口，我说，

我们下去聊会儿吧。

那男的挺嚣张，说聊毛线啊

我轻轻的说了一句，这是我老婆。

他惊讶，转头问她，是吗

她不说话。

男的显然不想搞事情，也不再嚣张，一起下楼回到刚才的沙发。

后来很平静的聊了会儿，我得知他们是在杭州的酒吧认识的，一个多月前。

我迅速的回想了一个多月前我们在干什么，呵呵，她天天跟我说她在她妈妈家里呆着呢

我仿佛不认识面前的这个跟了我3年的女人，我说你啥时候喜欢玩酒吧了？厉害呀…

然而，这比起后来的事，根本不算什么。

我大概讲了一点我们的事，以及我知道她在杭州，就立马飞过来。

那个男的说，兄弟你是真爱她呀。

她嘴角泛起久违的幸福的笑。

可是那天晚上，我们仍然过得很难受，僵持，一夜没睡，她依旧逃避，没有解释，我也没有要她解释。

当时的我，有很多东西来不及消化，也说了一些难听的话。

第二天早上，我们在酒店吃了早餐，然后相互妥协，回房间睡觉。

睡醒后，我们聊了很多，我劝她跟我回杭州，以及回去之后的打算。

她静静的听，不时回应，聊到一些东西，她也会一起说几句。

我错误的以为她把我的话听进去了。

第二天下午我去前台续了房，那天晚上，是我们最后一次，正常的在一起睡觉。

我看着怀里的她，仿佛没有什么变化。

早上我先醒，我用她的指纹解锁了她的手机，看到了让我目瞪口呆的一大堆东西。

她最近两三个月的打车记录，订餐记录，其他消费记录，通话记录里面对方的归属地……

我没那么多时间去看内容，于是全部拍照留存。

她醒了之后，我平静的没有提这些事，只是告诉她，我知道她有一个微信小号，我让她登录给我看，她拒绝。

她说，她跟其他人聊天了，不想给我看，怕影响我情绪。

我的理解就是，跟别人撩骚了吧。

我仍然很平静，我说，如果你现在不给我看，那就把那个手机留在我这里，看以后发展，有没有必要看。反正她也一直想换手机的。

她没说什么，我就把手机关机放进我包里。

我们起床，退房，下楼吃东西。

在酒店旁边吃杭州小面，点餐的时候我开始订机票，她阻止我，让我吃完再订。

中途我去卫生间，把包放在座位上。

我在想，她会不会跑掉。但是我选择了相信她，但事实证明，我错了。

她跑了，拿了她的手机。

一切都没变。

我发消息给她，她只说躲起来了，不会出来。

我开始翻手机里面拍的照片。把一些事情串联起来。

我知道了她在KTV坐台。但我不是很确定。

尝试打了其中一个海宁的电话，对方告诉我，他们一个多月前在KTV去玩，一个叫冰冰姐的陪酒女带着她过去的，她开始很害羞，他还安慰了她，加了微信。就是她那个微信小号吧。

我在想，她也有可能只是去玩的呢。为了百分百确定，我问了他，你有给她小费吗

对方说，给了小费。

12月的杭州，好大的风，冷。

我从杭州过去，还穿着短袖。

天黑了，我一个人站在康桥街角的风里，瑟瑟发抖。

我无法消化这些事，可是我又发现，竟没有一个人能跟我分担这种压抑。

我打电话给她弟，不管怎样，家人不会笑话她吧

我讲之前先安慰他很久，让他别急着告诉爸妈，因为还有很多事不一定搞清楚了。

讲完之后，他并没有说什么，也没有很在意的感觉。

从3号到杭州，当天晚上一直僵持没睡，4号正常休息一晚，5号她又跑掉。

我已经记不起来那天晚上我是怎么度过来的，只记得第二天我奇迹般的知道了她住在附近不远的另一家酒店，还有房间号。

我找过去了。

开门看到我的时候，她满是惊讶，仍然看起来是开心的。

反复问我，你怎么找到我的呀？

我没有回答她。直接洗澡睡觉，我太累了。

醒来的时候，大概是晚上一点多。

她又不在了。

我的两个手机在身边，一个被她删了所有跟她的聊天记录，或者还有其他我不知道的东西，另一个手机可能是解不开密码，直接被她恢复了出厂设置。

我看了房间里面的东西，发现一次性拖鞋只剩一双。

我猜测，她是换房间了，并没有离开酒店。

我询问服务员，前台说她投诉了酒店，说退钱给她了。

还有一些其他细节，让我坚定了她还在酒店的想法。

但是接下来，直到14号我离开杭州，我都没有能找到她。

我去了很多地方，我去了她那个所谓表姐住的合庆镇，在那附近住了几天，去了孙桥镇，也住了几天。

在孙桥的一个海鲜焖面的店里，我看到了视频中，她一个人坐着吃东西的孤独的背影。

7号，我在微信里面问她去KTV上班的事，她否认，反复就一句话，你想多了。还说我告诉她弟，是在抹黑她（今年3月我们最后一次见面，我在她公寓亲眼见到了她在夜场上班的工牌，但我至今无法知道她从什么时候开始去上班的，以及，她什么时候开始背叛我）

我说，你最近半年骗我也骗你家人…

她回了句，哪有半年…

我甚至去了海宁，找到了那个叫天上人间的夜场。

在去海宁的火车上，一对年长的老爷爷老奶奶，问我，小伙子，你去出差吗？

我说不是，去找我老婆。

老奶奶说，你对你老婆真好。

老爷爷说，女孩子别太惯啊…

我忽然很难过呀。

看着窗外，忍住没有说话。

补充一句，故事到这里，我所描述的行程，实际不到我真实的行程的1/5，有很多次，我去找她，而没有找到的，我都没有写下来。如果有必要，我讲完故事，可以列一个完整的行程表，几万里路呀！

我到最后也不明白，那么好的爱情，即便不要在一起了，就不能平静的好好聊？却要选择一条最难最难的路，嘴上不说，一直用行动来逼对方离开？

遇到问题的时候就躲，逼急了就说分手。永远也无法知道那是气话，丧气话，还是真话。

哭着说“我们分手吧”，表情却又在说“舍不得”。

这是我们所有痛苦的根源：我并不是不能离开你，我只是要确定你是真的想离开，而不是被某些事吓到退却。

在杭州的那些日子，我其实已经无法考虑太多，只是觉得，应该阻止她走那条路。我天真的以为，只有我能阻止。

14号那天晚上，我原本已经在酒店续了房。突然知道她换了手机号码。

这对我来说，是一个她离我更远一步的标志。

我突然觉得留下来没什么用。

吃过晚饭，我在街头瞎转，突然决定订当晚的机票离开。

在去机场的路上，我打电话给她，告诉她我走了，聊了蛮久，我安慰她，别怕，我会搞定所有事。

她哭。

后来她提醒我虹桥机场应该注意些啥啥啥，我才发现，因为匆忙，我原本应该打车去虹桥机场却错打去了浦东机场。

以上这一段，是我2个月前记下的，后面我接着更。

2天后的12月17号，我知道了她住在全季酒店的某房间。我定了机票。

实际上我还知道了，我14号离开的那天晚上，她就住过去的。房间是一个男人开的，住了4天，房费2970元。

这对当时的D的经济情况来说，是个不大可能的选项。

想到这些，我觉得谈“和解”真的好难。

17号下午，我去机场的路上，知道她退房了。我于是退了机票。

第二天，她搬去了她租的公寓。我知道了地址。

18号，我重新定了机票过去。19号，我敲开她的门，但并没有友好的见面。她躲。

20号，她打车去了杭州，一个男的在酒店接了她。

我原本订了20号晚上回杭州的机票，后来放弃机票打车去了杭州，没见到人。

21号，我从杭州飞回杭州。

圣诞节的那天，她回杭州，我再订票去杭州。

这一次，我亲眼看到她晚上浓妆艳抹出门。那些天，她每天都是晚上七八点出门，半夜一二三点回家。

直到元旦，我拦住她，不让她去KTV上班，她报警说我限制她自由。我找了个理由把她拖住在警察局。

那天晚上我们聊了一些，有一点点缓和。我们早上从派出所出来，她回睡觉，我去超市买了很多零食和熟食，两大包放她门口。

然后我定了晚上回杭州的机票。

下飞机已经是凌晨1点多，可是有发现她那天晚上又跑去上班了。

我在回市区的滴滴车上，无奈的跟司机说，不回家了，折回机场吧。

于是在机场呆了几个小时，吃了一碗72元的碱水面，订了早上最早一班飞机又飞回杭州。

在杭州的那些日子，我们之间，消磨了最后一点情谊。

我固执的认为，我有责任保护她，不让她走错路。而她也固执的认为我是在限制她的自由。所以也就跟我对着干。

到后来，我有时候自己都怀疑，我这样做到底对不对。

可是除了我，没有一个真正关心她的人，知道她的情况，她爸妈都以为她还在杭州上班，她弟对我的话将信将疑。

我曾经好几次，希望她家里来一个人，我把我知道的情况告诉他们，然后我就走了，管不管都是他们的事了。

可是没有一个人愿意来，哪怕我出机票和费用，也没人愿意来。

这就是亲人。

很久以前，我曾对D说过，这个世界上，我是最爱你的那个人，没有之一。

在杭州，D多次报警，说我限制她自由。多次让不三不四的人去“保护”她，她就像一个深入传销组织，被洗脑的人一样，我成了她的仇人。那些带她去夜场坐台的人，成了她的亲人。

没有人理解我那种绝望。派出所的人私下都有点可怜我了。

她从九月份就开始被人往沟里带

我不知道，现在已经正常做回护士的D，是否能够对我当时做的那些努力，有一点点理解了。

如果没有，那所谓的和解，都是空中楼阁。

同时更要命的是，我做这些事的时候，是丢开了我的工作的，耽误了很多事，比如年前因为跑来跑去，没有及时找客户收款，过年又遇上疫情，以至于重新开工后，几十万的工程款到现在都没收到。

在杭州，D让我受够了屈辱。

https://www.zhihu.com/video/1261112311730823168那个时候的我们，像极了这样。




一月七八号左右，我公司有事只好回来。

15号她回杭州，晚上2点才到，她居然又让之前那个她去人家家里住的那个男的去接她。我没拦得住，她死活还是去他家里住了。

想到这些，二虎，何来和解？

如果你恨我阻止你去坐台，那么请问，如果你爸妈知道得一样多的话，他们会不会阻止你，你会不会也这么对他们？！

如果你想不明白这些，谈何和解？

19号，你返回杭州，我订了跟你同一班机票。她全程躲我，出机场两个男的来接她，她说是她那个在夜场的表姐叫的人，我拦住不让她去，她报警说我限制她自由，无奈之下只好放她走。

可就在当晚，那两个人把她弄去酒店开房要qj她，半夜4点多，她一路狼狈逃回公寓，脸上两个巨大的伤疤！

那伤疤，至今应该都还在吧。

即便这样，她依然觉得我拦着她，是我的错。

我知道后，报警，在派出所，她自己不愿意报警，警察也没办法。

想到这些，如何和解？

二虎，你真正危难的时候，你那亲爱的爸爸妈妈弟弟，谁特么在你身边？

我打电话给她弟，把她自己打电话给别人的时候，讲述她自己差点被qj的录音给他听，他依然将信将疑，我把照片监控给他看，他仍然不相信他姐在杭州而不是杭州，直到我让他自己去查了南航的机票信息。

但他们一家人，什么也没做。

后来，我也真的累了。我让她弟劝她回去过年。23号，杭州封城的那天，她回去了。

而我，一直在杭州的公寓里，呆到正月初五，一个人在杭州过了年。

从认识D，我的年，都成了年关。一年比一年过得可怜。

年后，我跟D同一天又回到杭州，当然，她并不知道我去了。

这一次，我不打算做什么了，不打算拦着她了。我就静静的住在她隔壁。整个二月份。

她几乎不出门。

我每天从网上买吃的给她，从超市买水果牛奶生活必需品给她，我出去吃饭，打包回来给她。

我天真的以为，她没有出门就是变乖了。

我真的是太天真了。

她不出门，不代表别人不能去她公寓。

二月底，我第一次撞见一个男人准备敲她的门，看到我后，他又走了。

过了几天，我们有机会聊了一下午，我转了钱给她。

隔了一天，早上6点多，我看见一个男的从她房间走出来。

这一次，她终于亲口承认跟那个男的睡了。

我在她房间，看到了我以前和她一起用的性玩具，没有拆封的套套，长效避孕药（一天一粒那种），以及那个她否认无数次的，她在夜场上班的工作吊牌还有很多我买给她的各种生活用品和食物。

还有，她继续对我的羞辱（不想详细说这个了）。

我订了3月6号中午的机票。

那天清晨，我在她新上班的医院楼下，最后一次见到正准备去上班的她。

我喊了她一声，DL！她在准备上楼的转角回头看了我一眼。

那天她扎着头发，黄色的卫衣，充满了自信，气质和温柔。

我在微信里把我们第一次见面时她认错人时发给我的那个再见的表情还给了她。

（故事完）