婚。姻。大。事。

时间：2023-05-10 06:51:01 | 来源：网站运营

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婚。姻。大。事。：一直以来，我父母的夫妻关系就让我这个当孩子的很头疼。

因为我一回国，他俩就各自找我诉苦。

他们都会说：“反正TA也听不进去，沟通也没用。”

所以现在两个人也干脆不沟通，让我当中间人，互相传达他们各自内心的想法。

每次我传达后都会说：“婚姻是你们自己的，你们还是要多沟通。”

然后他们还是会重复那句话：“反正TA也听不进去，沟通也没用。”

......

他们意识不到婚姻是需要经营的，他们意识不到不沟通才是最大的问题。

永远的不理解对方，不愿意温和的迈出一步。

我着急。

然而昨天晚上妈妈告诉我：“你写的文章我还愿意看看。”
你知道我有多欣慰吗？
那么单纯不爱学习的人，她能看得进去文字了。
如果是自己孩子写的文字她会一个字一个字的看，并与我分享心得。
我简直快感动死了。
所以我今天想为我妈写篇文章。
不，应该是写给她和我爸的。
如。何。经。营。婚。姻。

首先，我承认我没有婚姻经验。
但正巧我最近在研究心理学，通过对心理学的认识，也让我意识到婚姻经营的重要性。
并从心理学书籍中总结出以下六点婚姻经营方法。

一. 别唠叨了。

首先我要先说明一下唠叨和啰嗦是不一样的。

啰嗦是一个道理，一件事重复个不停。

唠叨是抱怨，指责，讲道理轮流轰炸。

人有一个心理是：你越唠叨我越听不进去，你越唠叨我反而产生反抗心理。

最后两个人要么就吵起来，要么被唠叨的人就会躲着走。

所以唠叨的人也应了那句话：好心办坏事。

在心理学中有一个效应是：达特茅斯印第安人队与普林斯顿老虎队效应。
意思是：人们往往只看到他们想看到的。

所以当一个人唠叨的时候，对方能听进去的也是自己愿意听的内容。
而能听进去的内容，说一遍就会记忆深刻。
唠叨的后果就是你留给对方印象很深的是你唠叨的形象，而不是嘴里的“真言”。

林肯他老婆就是唠叨的人。

她每天都在林肯耳边喋喋不休，她会抱怨林肯的鼻子不够挺拔，下嘴唇太突出。

骂起林肯一条街都能听见，甚至在盛怒之下端起热咖啡泼向丈夫。

当然，她晚年就发展成精神失常了。

林肯通常都不吭声，但是她唠叨的后果就是，林肯后悔与她结婚，几个月宁愿住小旅馆也不进家门，尽可能对她避而不见。

卡纳基针对唠叨抛出个问题：“请扪心自问，喋喋不休究竟是能够解决问题，还是火上浇油？”

二.求同存异。
亨利詹姆斯所言：“婚姻的第一课，就是学会尊重对方独有的生活之道。”
无论在恋爱中还是婚姻中，有这样一个句式：你应该....如果我发现你没....难道是你不爱我了吗？”
如果想找一个和自己价值观完全契合的伴侣是几乎没可能的。
因为结婚前每个人都有属于自己的原生家庭，也就是第一家庭。
结婚后才是自己人生的第二家庭。
每个人从小处在自己的原生家庭，那些成长经历和家庭背景都是独有的，所以就注定两个人会是不一样的。
所以能使婚姻幸福的就是求。同。存。异。
那如果两个人看起来真的很不配，还能不能在一起？那要如何相处？
那我就介绍一下迪斯雷利吧。
迪斯雷利是英国前首相，一名政治家，没事也写写小说，所以也是名小说家。
他老婆只是个平凡的妇女，比他大十几岁，对政治文学一无所知。
这就相当于把他俩的资料扔到百合婚恋网上配对的话，是肯定配不上的。
哦，百合婚恋网是国内著名交友网站。（微笑脸）
但是这个妇女善于发现他老公的优点，三十年如一日的称赞丈夫，支持丈夫，提起丈夫就两眼发光。
那人和人是互相的嘛，更何况你是我老婆。
所以迪斯雷利也不骂她，还处处维护自己的妻子。
最后他是这样评价他老婆的：“我们已经一起走过三十个年头了，但是她从未令我厌倦。”
每个人都有自己独立的人格，改变一个人很难，尤其是骂着让他变会更难。
既然都结婚了，那就靠着对方的优点过日子吧。

三.保持新鲜感。
我最近翻微博，看到张智霖爱情观上了热搜。
他是这么为婚姻保鲜的：

真是个情商很高的男人啊。
大家都爱说：“婚姻是爱情的坟墓。”
因为这后半辈子就和这一个人生活了啊，一般人都不想离婚吧。
但是真的走着走着爱情就真的没了吗？
或者说你心甘情愿过着过着爱情就没了吗?
时间久了，两个人太熟了，你可能不愿意打扮了，你可能就会各种放心的对对方撒野。
就像我总听到一些老夫老妻总对对方说：“我就这个样，反正我们都在一起过日子了。”
在对方面前呈现很放松的一面是很正常的。
周国平在谈婚姻中说：结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限，然后就要降温，适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。然而，人们往往误解了这个信号，反而以为结了婚更是一体了，结果纠纷不断。
那婚姻不就要经营了吗？
所以现在人们总会发出这样的感慨：人生若只如初见。。。
威廉詹姆斯在《论人类认知之盲点》中写道：“本文讨论的盲点特指人们对于他人感受的漠视。人们对他人视而不见，却深受这一无知之苦。”
这应该是婚姻中最常见到的问题吧，就像我会听到我妈我爸常常抱怨对方：我明明做家务了，TA却视而不见,TA只看到了我看电视的时候。
因为太熟，我可以先忽略你的感受，并对你肆无忌惮的发火。
因为太熟，我们不必像谈恋爱那会儿会给你买一束花。
正如我经常听到夫妻之间说：“哎呀，送啥花啊，都老夫老妻了。”
但我就不信，你真送她一束花，她就能给你操蛋。


四. You are the best!
多萝西迪克斯是一名婚姻研究专家，她说：美国有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因史对伴侣的责难，同时责难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。
我写过一首矫情的诗歌，没有针对谁，但是我觉得用在此处也正合适。
所以容我复制粘贴一下：
《致亲爱的人》
我平日行走于挑剔的人群之间，
本就体会这社会的悲凉，淡漠的人情。
我把最深厚最美好的爱留给了你，
却不料换来你三言两语的刻薄。
我隐忍着情绪，炽热的眼神里泛起一汪清泉，
就那么怔怔地看着你。
我想不通，我真的想不通:
你是有多恨我？
就是因为爱，你的话才显得格外的伤人，
就是因为爱，我含着泪转身，一句话都没说。


而周国平在讲婚姻中有一个原则就是：
不要试图改变对方，在夫妻争吵中没有胜利者，结局不是握手言和就是两败俱伤。
然后我再给你讲个小故事：我觉得大多数已为人妇的人看了应该会找到共鸣吧。
这个问题也存在于我父母之间。
“大男子主义”就是认为做饭的应该是妻子，男主外，女主内。
但其实就算是家庭妇女也是非常伟大的职业啊。
卡纳基是这样评价这个故事的：法国上层社会的男孩子从小就被教导要懂得赞美女士的帽子和套裙。所以下次当妻子端上香酥可口的炸鸡时，不妨学一学贵族的言行，让妻子知道你有多感激她没有让你去吃草。
也如女明星德克萨斯吉南的口头禅：“给小姑娘一点掌声啦。”
所以你给你爱人的一个肯定有多重要我不用多说了吧。


五. 纪念日的小惊喜。
女人也总是会说：“什么节啊，节有啥好过的啊。”
小节可以忽略，但是周年纪念日和生日总不能忘吧。
哦对了，女人说的话和她本意通常是相反的，尤其是这种话。
我父母在这一点就值得表扬。
虽然他们都不是浪漫的人，但是他们都忘不了过彼此的生日和周年纪念日。
去年我妈的生日的时候我爸不在我妈身边，也没有送上祝福。
我妈很沮丧的给我发微信说我爸忘记了，她很难过。
但是呢，我爸一回来就送我妈一条项链。
我爸送的这条项链可真是送对了，我妈很长一段时间内就没有抱怨过我爸。
我回来看着我妈天天戴着那条项链，嘴里还总是念叨着我爸还是有心的，给她个惊喜啊。
秀我一脸恩爱。（微笑脸）
而在他们的生日的时候，他们就会各种给对方买好吃的。
今年我爸过生日的时候，我妈还让我在澳大利亚给她团购烤肉店。
所以现在我妈再抱怨我爸的时候我就会说：“看看你脖子上的项链，原谅他吧。”
美国芝加哥大法官萨巴斯就说：“大多数婚姻的不幸都是由琐碎之事引发。丈夫出门的时候妻子一个温柔的道别就能阻止一场婚姻悲剧。”
所以就算我爸平日表现的再差，他一个温馨的小惊喜就能让我妈冰释前嫌。
惊喜应该常常有，细微之处见真情，这也是婚姻保鲜的方法。
平常嫌矫情就算了，如果连生日和周年纪念日都忽略的话，那对于夫妻谁来说内心都如翻江倒海一般。
你不信? 那你忘一次看看。


六. 性。

嗯，自己看着办吧，关于这方面的内容我都跳过去了。

我只知道很。重。要。

其实我父母还是相爱的，只是他们不重视婚姻的经营之道。
当一个人走进了婚姻，那大部分幸福感都将来自于婚姻。
卡纳基是这样说的：“然而就个人幸福所言，婚姻远比事业更加重要，甚至堪称生死攸关。”
而声名远扬的俄国作家屠格涅夫也说：“如果世间能有一位女子每晚牵挂我能否按时回家吃饭，我愿意为她放弃我所有才华与作品。”
所以经营婚姻是一件值得被重视并且很伟大的事，把婚姻经营的好也是实现两个人的价值。

我一直都强调：我们应该找自己的理。想。型。
这个理想型的外在还是其次，重要的是找一个能读懂自己的人，懂得欣赏自己的人，愿意赞赏自己的人。
所以周国平也会说：
你需要的只是一双可以依靠的臂膀，而并不是一个能读懂自己沉默的人。

最近，我有一个朋友说他的婚姻状况出现了问题。
我说：“你需要的是一个能读懂你的人。”
他挺优秀的，只是性格有点别扭。
如果他能找到一个理解他，欣赏他，懂的赞赏他的人，或许只需要他们两个能理解彼此，欣赏彼此，懂的赞赏彼此，那他真的是一个有责任心的潜力股。

还是那句话：“谈恋爱，就好好经营两个人的事，单身，就好好的经营自己。”

最后来测一测你是不是个合格的伴侣吧：

PS:文章中的方法论和理论依据主要来自于戴尔卡耐基的《人性的弱点》，周国平的《婚姻中没有天堂》和理查德怀斯曼的《怪诞心理学》


这篇文章因父母而写，但也希望对于其他身在恋爱和婚姻中人有所启发。

Anyway，祝你们百。年。好。合。